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孩子不是父母的情绪垃圾桶

作者: 来源: 时间:2020-06-28


案例

明明是一个8岁的小男孩,活泼可爱。和妈妈一起来到咨询室时,他充满了好奇,看看这儿,摸摸那儿。这个孩子看着如此机灵,妈妈带他来是解决什么问题的呢?

原来,老师反映明明上课总不注意听讲,爱做小动作。这本来也不算什么,毕竟孩子还小。令老师和明明妈妈困惑的是,孩子总是和数学老师对着干,喜欢和数学老师顶嘴。这种情况下,明明的数学成绩自然很差。妈妈经常被数学老师请到学校。她和明明爸爸谈及此事,但爸爸却以工作太忙为由,无暇顾及。妈妈满心委屈和无助,在一位老师的建议下来到了咨询中心。

在我和明明妈妈的沟通之中,发现她对明明爸爸有诸多不满和抱怨。

明明出生后就由妈妈亲自带,爸爸很少带他,也很少陪明明玩。爸爸性格急躁,爱发脾气,还爱和妈妈吵架,导致明明对爸爸和妈妈的态度很分明,喜欢妈妈、讨厌爸爸。而明明妈妈心中对老公的不满不好对外人说,有时会忍不住对明明抱怨、指责明明爸爸,述说自己的委屈和烦恼。不经意间,更加重了明明对爸爸的讨厌。

明明对老师态度也很分明,喜欢语文老师、讨厌数学老师,因为语文老师说话温和,像妈妈;数学老师爱发脾气,还惩罚过他,这些都和爸爸很像。


解析

心理咨询师的主要工作就是倾听,充当对方情绪垃圾桶的角色,但还有一个很重要的能力,那就是清理垃圾的能力。但如果这个情绪的接受者只是一个8岁的孩子,他们恐怕不具备这样的能力。

更何况这个倾述者是自己的妈妈。当孩子听到妈妈的难过、受伤和委屈时,会把这当作人生中最大的事吧?也许会在心中不知不觉许下一个诺言:“我一定站在妈妈这边,一定要帮助妈妈。”孩子能想到的办法是什么呢?也许就是怨恨那个总让妈妈生气伤心的人——自己的爸爸,同时也讨厌和爸爸性格脾气相似的人。比如,明明讨厌和爸爸性格有些相似的数学老师。

有句话叫“孩子天然爱父母”。当我们爱自己的伴侣时,孩子可以安安心心地做孩子。因为这样的家是安全的,不会破碎的,彼此不会把过多的心理负担加给孩子。但是当妈妈总向孩子诉苦、总抱怨爸爸时,孩子会有怎样的感受呢?孩子也爱爸爸呀!他会不会很矛盾,很内疚,很难过呢?如果孩子相信妈妈说的,就会在某个角度否定爸爸,甚至攻击爸爸。

当然,并不是说家长不能向孩子倾诉自己的心情,但我们要清楚自己的角色,说完后请一定告诉孩子,“谢谢你愿意听妈妈说,但是你没有责任帮助我解决我的问题,因为这是我跟你爸爸之间的夫妻问题,作为大人,我们要自己去面对!” 

家长最好是把情绪感受向伴侣倾述。当然,也不能一股脑地全倒出来,让对方做自己情绪的垃圾桶。

怎样说对方才能接受而不会引起新的争吵呢?要尽力用尊重、不指控的语气,把自己的心声和感受表达出来,在表达的过程中不要加主观的论断和解释。首先感谢对方为你做到的事。其次,描述事件的情境:表达自己的伤痛和需求:“我需要的是……”而不是指控、责怪对方。再次,为自己错的那部分道歉。即使是对方的错,但为了帮助对方做得更好,我们仍可先成熟地为自己的态度或无意伤了对方的感觉而道歉。最后,请求对方帮助你或为你做到:“我需要你帮助我或为我做的是……”

这些看似简单,做到却不易。我们需要不断学习和成长,让自己内心强大起来。更有效的是能找到一个好团体向他们倾诉,比如,朋友们、学习的团体等。在一个好的团体中,你能够袒露脆弱、挣扎和委屈,它能给你安慰,支持和鼓励。

我们都爱孩子,想给孩子最好的爱,那么请先学习管理好我们的情绪。把自己最佳状态的那面展露给孩子,用我们良好的情绪来支持和滋润孩子的成长!

□文/肖梦华(心理咨询师)


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